Manual de propaganda Agenda 2030

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¿REDUCIR LA EMISIÓN DE CO2 TE PROTEGE CONTRA LA COVID-19?     

La respuesta es sí. Al menos esa es la conclusión extraída recientemente por expertos de la Universidad de Siracusa. En un estudio realizado con infectados de las variantes Ómicron y Kraken, se ha observado que los individuos concienciados contra el cambio climático, tendrían hasta un 33% menos de posibilidades de desarrollar formas graves de la enfermedad. Asimismo, sólo un 11% de los pacientes que tuvieron síntomas graves, separaban la basura habitualmente para reciclar. Esta relación entre conciencia medioambiental y protección contra la covid-19 se explica con la observación de que el ciudadano que se muestra activo contra el cambio climático, suele ser más responsable y diligente con las campañas de vacunación y las restricciones sanitarias. “Alguien responsable con el clima, es alguien responsable con su comunidad.”, dijo Otto W. Golan, científico a cargo de la investigación.  

S.M.M.    8/2/2023 – 19:14 GMT

Este me lo he inventado, pero podía haber fusilado otro parecido en cualquier medio. Articuluchos como el de arriba vas a encontrar en todos los periódicos digitales, no sólo en la sección de Salud, sino en la de Ciencia, Economía, Tecnología, Sociedad, Mujer… Son insultos a la inteligencia que se hacen como churros a modo de propaganda, y que conforman el grueso de la prensa digital (y podemos quitar lo de digital porque ya no hay otra). Ser periodista hoy en día consiste en copiar estos vómitos de agencias internacionales, traducirlos con Google (en ocasiones muy mal), y pegarlos con un par muy bien puesto a favor de la Agenda 2030. El Español, Marca, ElMundo, As, OkDiario, ElDiario.es, El País, El Confidencial, HuffingtonPost… todos sirven a y para este ejercicio de propaganda. Los periódicos ya no existen; y del mismo modo que los videoclubs se convirtieron primero en locutorios y después en tiendas de fundas de móviles, los periódicos pasaron a ser folletos de publicidad, luego panfletos del globalismo, y finalmente bisturís de lobotomía colectiva. 

Como me consta que los primeros descerebrados son los periodistas que en ellos trabajan, aquí voy a hacerles un manual para facilitarles el laburo hasta que un bot de Inteligencia Artificial chusquera les remplace. Usad estos siete recursos sin mesura para escribir (esputar) textos que satisfagan a los inversores que os pagan el sueldo. Cada vez os pagarán menos… pero hasta que un algoritmo no sea capaz de recrear la fórmula mágica que voy a compartir con vosotros, no os faltará trabajo. Siete pasos a seguir:     

• USA INTERROGACIÓN PARA DAR CRÉDITO A LOS TITULARES MÁS DEMENCIALES

Si quieres que alguien se crea una chorrada infumable, no empieces afirmándola, sino preguntando por ella. Usa titulares interrogativos para llamar la atención de un lector dispuesto a plantearse lo más descabellado como cierto, si lo dice un medio de información oficial. Ejemplos reales: “¿Puede el covid provocar una disminución del tamaño del pene?”, “Ya existen vibradores NFT: ¿practicaremos sexo en el metaverso?”, “¿Puede la Tierra abandonar el Sistema Solar? ”… Con esta técnica, ya tienes cómo empezar el artículo: la respuesta es sí. Sí, puñetas, sí. La respuesta siempre será sí, porque lo que quieres cómo propagandista es dar verosimilitud a un desvarío dirigido ideológicamente.

Otro tipo de titulares interrogativos son los abiertos que buscan adoctrinar al lector con nuevos términos sacados de la manga de la nomenclatura de la Agenda 2030.  Por ejemplo: “¿Qué es la Ecoansiedad y cómo afectará a nuestras vidas?”, “¿Por qué se llama «perro del infierno» a la nueva variante del Covid?”, “¿Qué es la demisexualidad y por qué no debemos descartarla como orientación sexual?”. Todos estos titulares con preguntas abiertas (de reverendas patochadas, todas ellas), sacian el esnobismo curioso de un lector que no quiere quedar en evidencia cuando, en una charla cotidiana, alguien diga alguno de esos palabros sin tener ni idea de lo que quieren significar. Los diarios digitales y los algoritmos que los dirigen, dictan los temas a tratar por los esclavos pseudolectores, y los términos a usar en esa simulación de debate. No existe conversación entre ellos, sino repetición de contenidos de propaganda y refuerzo de veracidad de las más delirantes majaderías.  

• PEGA IMÁGENES GENERADAS POR COMPUTADOR SIN NINGUNA CORRELACIÓN CON REALIDAD ALGUNA

Una imagen vale más que mil palabras; y si esa imagen es CGI, no importa lo que esas mil palabras expresen. Microrganismos de fantasía sobre fondos azulados; falsas fotografías del planeta Tierra; simulaciones de proteínas, células, glóbulos blancos sin ninguna referencia con lo empírico; pajas mentales con agujeros negros, asteroides, galaxias; virus con pinchos y bacterias con rasgos faciales antipáticos… nuestra percepción de conceptos biológicos, astronómicos, geológicos, se basa exclusivamente en imágenes generadas por computador que no pueden estar inspiradas en la realidad, porque de forma directa, en el mundo visible y palpable, nada de eso existe. ¿Qué es un púlsar? Pues es algo que nadie ha visto… a pesar de que nos vendrá a la mente una nebulosa imagen en tonos violetas que alguien generó por ordenador. ¿De qué está hecho el núcleo de la Tierra? Nadie bajó a verlo… aunque todos imaginemos una incandescente bolita de níquel y hierro en medio de un planeta seccionado. ¿Cómo es el coronavirus? Pues nadie lo sabe porque nadie lo ha visto… pero todos podríamos hacer un detallado retrato de una verdosa esfera con trompetillas que va flotando junto a otras por el aire.

Abusa de imágenes generadas por ordenador para hacer creer en cosas imposibles de ver. Cuantas más fotos falsas le pongas al lector, menos posibilidades tendrá este de cuestionarse si esas cosas en verdad existen o no. Dentro de la imaginería de la propaganda, haz colar como fotografía real, la imagen inventada más demencial que se pueda falsificar. Si consigues que se trague una sola mentira en forma de imagen, las mil palabras que le digas después las creerá a pies juntillas.     

• ESCÚDATE EN EXPERTOS E INSTITUCIONES CON NOMBRE RIMBOMBANTE

Después de presentar una premisa disparatada como verosímil con un titular interrogativo, y de ilustrarla con una chusca imagen generada por computador extraída de Google, respalda la gilipollez que vas a escribir con nombres comunes respetables. Por ejemplo: “Científicos de la Universidad X dicen…”, “Según expertos del Instituto Y…”, “Eso es al menos lo que afirman investigadores de la Facultad Z…” Enarbola ese fraudulento principio de autoridad del cientificismo representado por “los expertos”. ¿Quiénes son esos expertos? A ti como propagandista te trae sin cuidado quiénes son. En ocasiones, esos expertos no existirán; unas veces serán en última instancia un hatajo de becados paniaguados de administraciones públicas; en otras, serán tipos a sueldo a los que se les ha encomendado un estudio con resultados impuestos a priori, para poder hacer la campaña de propaganda que culmina con el pasquín que estás escribiendo. Tú no necesitas saber quiénes son esos expertos, ni tan siquiera si ellos existen. Esto nos lleva al cuarto punto que no puede faltar en tu propaganda de la Agenda 2030.

• ARROJA ESTUDIOS COMO CREDENCIAL SIN QUE EL LECTOR PUEDA JAMÁS ACCEDER A ELLOS

Un buen propagandista de la Agenda 2030 es consciente de que su política a imponer es un absoluto sinsentido que se derrumba al mínimo análisis lógico que cualquier lector crítico realice. Por lo tanto, resulta muy importante anular una posible refutación lógica con un dogmático y fraudulento axioma de autoridad. En el siglo XXI, ese dogma lo dicta una difusa y espectral entelequia que llaman “La Ciencia”. ¿Y quién es La Ciencia? Como propagandista también evitarás responder esa pregunta; lo que exaltarás es que lo dice la Ciencia, y punto pelota.

Como ocurría con las encíclicas papales que ningún fiel leía, esta torticera Ciencia esgrimirá “estudios” que nadie ha visto, y que transforman a su antojo la fe del crédulo cientificista. Un estudio científico dice que… y tras los puntos suspensivos copiarás el mensaje propagandístico a repetir. Ejemplos reales: “Un estudio científico observa un vínculo entre la asimetría de los dedos de las manos y la gravedad del covid”, “Un estudio científico revela que la luna tiene forma de un limón”, “un estudio científico dice que ser hincha de un equipo de fútbol aumenta el riesgo de sufrir infarto de miocardio” …   No importa la parida que quieras transmitir, si previamente aseguras que hay un estudio científico detrás de ella. Por supuesto, nunca des detalles de cómo se hizo, ni pongas el enlace al estudio completo. Aunque quisieras poner el link de los datos desglosados y pormenorizados del trabajo, no podrías porque -este será un secreto entre tú y yo-, tal estudio no existe.        

• UTILIZA VERBOS EN CONDICIONAL Y PROBABILIDADES INVENTADAS CON NÚMEROS CABALÍSTICOS

Aunque lo sentencies como certeza, suaviza la memez que acabas de aseverar con verbos en condicional. Ejemplos reales: “el riesgo de acabar en la UCI podría reducirse hasta…”, “el impacto del cambio climático en la comunidad afroamericana sería…”, “las posibilidades de sufrir una agresión homófoba aumentaría” …, y después inventa con alegría las estadísticas con porcentajes y múltiplos de 33, 11, 9, y demás guiños a mamonadas masónicas. ¡Te darán un azucarillo por ello!  

• RECUERDA QUE NO PUEDE FALTAR UN CHASCARRILLO DE HUMOR DE RETRASADO MENTAL

Cuando el escritor carece de talento y su trabajo se reduce a copiar textos de agencias productoras de información; cuando el periodista dinamita su código deontológico y su labor se circunscribe a un contrato por obra y servicio de la Agenda 2030; cuando, en definitiva, un escribidor como tú es malo, malísimo, pésimo, tanto en el sentido ético como en la ínfima calidad de lo que genera, entonces, sólo le resta el humor más chabacano como único campo creativo practicable. Si eres una basura, sé al menos graciosilla. Si no tienes ideas propias, qué menos que poner algunas ocurrencias. Si no sabes escribir, cuéntame un chiste.

Al modo de los payasos de la tele, los talk shows, el club de la comedia… no olvides poner en tu propaganda, alguna idiotez que tú y los tuyos consideréis graciosa, divertida, ocurrente. Si puedes calumniar, ridiculizar, infamar a los disidentes, mejor. Ejemplos reales: “No, las vacunas covid no llevan grafeno, por mucho que lo diga el cuñao del grupo de Whatsapp.”, “el cerebro de los terraplanistas sí que es plano”, “las enfermeras levantan el ánimo de las UCIS con su buen humor a través de bailes de Tiktok” … Ríete de la enfermedad y de la muerte de los otros, descojónate de la desgracia ajena, mófate de los que no piensan como tus amos… y quédate tan ancho.     

• PON INICIALES COMO FIRMA PARA NO RESPONSABILIZARSE DEL BODRIO QUE ACABAS DE ESCRIBIR

Observa que los artículos propagandísticos más chungos de los principales periódicos digitales, suelen estar firmados a través de iniciales: S.M.M., R.C.M., P.M.C. … ¿Quién es esa gente? Pues tipos tan cobardes y miserables como tú.  Evita asignar la cagarruta que dejas tras aporrear el teclado.  Si insistes en la autoría, pon un nombre de pila genérico con una inicial de apellido (por ejemplo: Manuel T.), y como mucho, un segundo apellido del montón imposible de identificar después (por ejemplo, Juan P. García). Si puedes, no firmes el texto. También puedes atribuir lo que estás escribiendo a una agencia cualesquiera, conocida o no. Tengamos como modelo a las agencias de verificación, en las que no se muestra ningún nombre propio que se responsabilice de las difamaciones y flagrantes manipulaciones que perpetran.

Siguiendo estos siete pasos, amigo propagandista de la Agenda 2030, no te faltará trabajo en la prensa digital. Al menos, por ahora. Mientras necesiten encubrir el genocidio, te usarán. Mientras precisen engañar a la población, contratarán tus servicios. Hasta que no se complete su agenda, tendrás currelo, chamba, jale, faena. En 2023, los periodistas existen exclusivamente para redactar la coartada de los crímenes contra la humanidad que estamos presenciando. Antaño, los periódicos al menos servían para envolver el bocadillo; hoy sirven para envenenarnos. Incluso antes, podíamos usar la prensa escrita, en caso de aprieto, para limpiarnos el culo; ahora, en los periódicos digitales, tú se lo lames a ellos. 

Eres una puta. Si en la prostitución hubiera clases, la tuya sería la más baja. Si las periodistas se diferenciaran por su tamaño, tu madre es la gran, la grandísima, la más grande de todas ellas.