Un poco de humor

1. CITRÖEN XARA PICASSO.
   (De particular a particular)

   Como todos los que publican algo al final resulta que lo único que pretenden es hacer propaganda, incluso política, y ya que alguien ha cometido la insensatez de dejarme publicar por aquí, pues yo también la voy a hacer, ¡que caramba!.
   Vamos, que no me voy a cortar ni con un hacha. Y ahora mismo les voy a decir a ustedes que el Citroën Xara Picasso ha sido elegido mejor coche del año en todos los estados miembros de la Unión Europea. ¡Vaya!.

   Pero que si lo que de verdad quieres es más Picasso que Xara, yo te ofrezco un auténtico Picasso por menos de lo que te puedas imaginar. Si señor, de particular a particular, sin comisionistas, intermediarios ni marchantes de arte. Un verdadero Picasso. Vamos, …que según dice el del taller, es de lo mejorcito de su época cubista.
   Vaya, como que si te traes la grúa, te lo puedes llevar inmediatamente sin papeleos innecesarios.

   Efectivamente, un auténtico coche con cuatro ruedas redondas y una elíptica de emergencia con perímetro variable y presión de inflado constante: No te preocupes que aunque te pases dando aire siempre va a estar a dos atmósferas.

   Posee también un motor que rebosa carácter por todos sus engranajes, que te dará una personalidad propia en tu barrio y que te permitirá saludar simpáticamente al vecindario, tanto cuando madrugues bien temprano, como cuando trasnoches hasta muy tarde, vamos, que vas a ser muy conocido por todas las calles por donde te de por circular.

   Sin recargo alguno podrás disfrutar de unos faros que apuntarán en todas las direcciones imaginables y que seguirán tus ojos sin que tengas que accionar mecanismo alguno, ¡incluso aunque la carretera esté muy bacheada!.

   Incrustaciones de marfil en el volante, cuero (del cabelludo) en el salpicadero, dirección asistida hemodinámicamente y San Cristóbal Milagrero,

   … pero de los que cumplen ¡eh!.

   ITV, “a vé ése”, GTI, jo-de-te, pegatina biturbo y adhesivo “Pablo Escobar Vive” en el portón trasero. Radiador reubicado en la guantera, palanca de cambios de diseño futurista y cortina de humo para camuflarse cuando te persigue la Guardia Civil, …bueno, y cuando no te persigue también.

   Tapicería en guata con fino estampado floreado en amarillo y rojo. Cinturones de seguridad ab-so-lu-ta-men-te verificados en multitud de pruebas no ficticias.

   Climatizador por temperatura ambiente, elevalunas descentralizado y frontal vanguardista capaz de amedrentar a los peatones más osados, o de paralizar a la liebre más experimentada. Estadísticamente tiene un 35% menos de atropellos que con el frontal de serie

   … y mira que lo he intentado.

   Tendrás póliza de seguro obligatorio en cualquier compañía que quiera aceptarte que yo, te la pago. ¡Te lo juro!. Parabrisas autolimpiable con el que podrás olvidarte para siempre de los rumanos del semáforo: procura ir abrigado y mantén la boca cerrada en los trayectos largos.

   Tapa del alternador extraible, el sistema antirrobo más seguro del mercado. Bocina programable ACME con la que podrás pitar como el del camión de siete ejes, … o como el Queen Mary II (vigila tu batería).

   También lo hace como la vaquita, como el perrito, el gatito o la ovejita. Aunque para una correcta personalización del sonido del claxon el sistema también te permite grabar tus propias frases. No seas escatológico (-¡a la mierda!), ni necrófobo (-¡tus putos muertos!), si no quieres provocar peleas en los atascos.

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   FREE ZOUHAM o abandonad toda esperanza.

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