– Pepe, Pepe, despierta
– ¿Que pasa?
– Que se te han olvidado las pastillas para dormir.
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Oye que es peor, ¿la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa
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Se encuentran dos amigas.
-Hola Maruja, ¿que tal estás?
-Pues fatal anoche atropelló un camión a mi marido y murió.
-Pobrecillo, ¿y ahora que vas a hacer?
-Pues creo que haré macarrones.
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¿Cual es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
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Oye Pachi, ¿Te has dado cuenta que estamos dialogando pudiendo resolver esto a hostias?
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– ¿Tu mujer chilla mucho al hacer el amor?
– Coño si chilla, ¡la oigo desde el bar!
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¿Que es mejor una pila o na suegra?
Pues una pila porque por lo menos tiene un lado positivo
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Va un señor a un kiosko
– ¿Me da una br&@#hjk de pipas?
– ¿Una bolsa de queeee?
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¿Que le dice Caperucita a Pinocho mientras están haciendo un 69?
Miénteme, miénteme.
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– Mamá, mamá, que yo no quiero ir a América
– Mamá, mamá, que yo no quiero ir a América
– Mamá, mamá, que yo no quiero ir a América
– Calla niño y sigue nadando.
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Va un  paleto y le dice a un chino:
-¡¡¡¡¡Que te estás durmiéndoooooo!!!
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Van dos locos en un tren a 200 km/h y le dice uno al otro:
– ¿Has visto que rápido avanzan los postes?
– ¿Que te parece si a la vuelta volvemos en poste?
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Le dice el doctor al paciente:
– Tengo dos malas noticias:
   La primera es que le quedan 24 horas de vida.
   La segunda es que se lo tenía que haber dicho ayer.
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– Mamá, mamá tengo hambre.
– Bueno hijo, pues friete un huevo
– Y tú una teta, ¡no te fastidia!
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Un cubano le dice a otro:
– ¿Oye tu sabe quién es Santa Claú
– Pue Papá Noé
– Pue mamá tampoco.
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Por megafonía:
– Señor Zapatero suba a la primera planta.
– Señor Zapatero bájese del geranio que se estropea.
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– ¿Me da un yogur?
– ¿Danone?
– ¡Pues danone va a ser, de la nevera!
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Doctor tengo un problema de inseguridad, ¿o no?
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¿Que es un microsegundo?
El tiempo que pasa en que se pone un semáforo en verde y te pita el imbécil de atrás
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